幼いころから夢を持つということが何やら素晴らしいことなんだと
なんとなく感じていたようだ。

小学生低学年のころ、
叔父の産婦人科の跡取りになれと親から言い聞かされて、その気になり
将来はお医者さんか、、、と。

今では産婦人科と聞けばニヤっとしてしまうが、
そのころの幼い僕は、素直に「将来はお医者さんか、、、」と。

いつのまにか昆虫採集セットが机の引き出しの上段に収められた。
引き出しの底にガーゼを敷き、
昆虫採集用の注射器やメスなどを並べた。

引き出しを開けるたび、僕はお医者さんだった。


なのに、
小学校の卒業アルバムの将来の夢は？の欄には、アイスホッケーの選手って書いた。

そのころ建築関係の叔父から図面を見せられ、
「一彦、この図面一枚いくらになると思う？」
って、聞かれ、
そのころの僕の中の最大の単位で、「一万円っ！」って言ったら、
「バカ！、百万円だ！」って。

それから僕の夢は建築家になる！、、に変わった。
欲張りな僕は、「偉くなる！」っていう言葉もよく使っていた。
それは結局ずっと変わらずに今に至る。

なんで偉くなりたいのか聞かれると、
「偉くなればみんなを助けられる」と答えていた。

今でもその理論は合っていると思うが、
悲しいかな、いまだに偉くはなっていない。


中学の授業で初めて製図を書いたとき、その出来栄えに将来の希望を持った。
なのになぜか高校は「横浜商業高等学校」。
通称「Ｙ校」。
その名の通り商業科。
学ランが着たかっただけで選んだ学校。
その年頃のいい加減さがわかる。

なんで商業高校を選んだのか聞かれると、
「偉くなるための経営を学ぶため」なんてまことしやかに答えたもんだ。
で、クラスは経営ではなく経理。


高校を卒業して入ったのが、建築の専門学校。

さあ、ようやく小学校の夢へ戻ってきた。
二年間通学し、設計事務所へ就職した。

二十歳の時。



それからは夢と現実の狭間で悩み、苦しみ、時には喜びもあったけど、
茨の道が長かったことは間違いない。
それでもやってこれたのは、
好きな仕事に就いていたから。

バブルの頃は、基本給より残業代が多くなるほど働いた。
独立してからはその倍働いた。

家庭を持ったら、仕事と家庭のバランスを保つのに苦労した。
娘が生まれると、どうにかして一緒にいる時間を作る算段をした。
会社が傾き人が去ると絶望の中彷徨った。
苦しくて楽になりたいと真剣に思ったこともあった。
娘の顔を見て踏ん張った。
妻が去り、尚更娘が心の支えになった。

たまたま出会ったサルサで人生が大きく回り始めた。
深くのめり込むことでこの世界でも多々煩悩を背負う。
人との関わりで泣いたり笑ったり。
元気づけたり、元気をもらったり。
裏切られてすべてがいやになったり。



ま、ともあれ長い人生いろいろなことがあるってこと。
そのひとつひとつが今の僕を形作っているんだ。
そして僕はちゃんと生きている。


日々忙しく駆け足で動いていると、
こんな過去を思い出す間もなく、目の前、またその先ばかりを見て過ごしている。

そんなある日、
仕事に追われ、ろくに睡眠もとれず、疲れ果て車のシートにもたれて
ぼっーっとしてた時、
ラジオから流れてきた曲に惹きつけられた。


ゆずが歌う「栄光の架け橋・オーケストラバージョン」

疲れ切った頭で、歌詞をひとつひとつ追っていた。

涙が出た。
ゆずに泣かされた。

こんなことってあるんだな。
歌詞を追ってると、過去の出来事が走馬灯のように思い出される。
そこに奥深いオーケストラの音が感情を掻き立てる。
フロントガラスの景色が涙でゆらゆらと揺らいだ。


「栄光」って何だろうって思った。
普通の人が使ってもいいのかな？って思った。
でも、歌を聴いていて
誰にでも「栄光」の瞬間があるんだなって思い直した。
その人によって、その人なりの「栄光」があるんだって。

そう思えば、僕の人生も「栄光と挫折の繰り返し」なんてよくある言葉で片付けられるな。

僕にも確かに「栄光の瞬間」はあった。
そしてまだ未来に期待している自分がいる。
夢ってものを持ち続けている。
だから生きる力が出るのだと思う。
殆どが挫折なんだけどね。
でも負けたくない。
自分に蒔けるのがいやだ！

そんな風に毎日を生きてます。



僕を泣かした歌の歌詞を認めておこう。
この日記を見てくれたみなさんも何かを感じてくれるんじゃないかな。。。


♪♪♪

誰にも見せない泪があった
人知れず流した泪があった

決して平らな道ではなかった
けれど確かに歩んできた道だ

あの時思い描いた夢の途中に今も
何度も何度もあきらめかけた夢の途中

いくつもの日々を越えて　
辿り着いた今がある
だからもう迷わずに進めばいい
栄光の架け橋へと


悔しくて眠れなかった夜があった
怖くて震えていた夜があった

もう駄目だと全てが嫌になって
逃げ出そうとした時も

思い出せばこうして
たくさんの支えの中で歩いてきた

悲しみや苦しみの先に
それぞれの光がある
さあ行こう　振り返らずに走り出せばいい
希望に満ちた空へ


誰にも見せない泪があった
人知れず流した涙があった

いくつもの日々を越えて
辿り着いた今がある
だからもう迷わずに進めばいい
栄光の架け橋へと

終わらないその旅へと
君の心へ続く架け橋へと

 昨夜は夜通し図面を書き、
書き終えたのが朝の８時近く。

久しぶりに設計の仕事。
しかも店舗の設計だ。

伊勢佐木町の入り口に作る新しい形態の飲食店。
まだ公表はできないけど、できたらきっと楽しくおいしい店になる。

朝の8時近くまで約８時間ぶっ通しで図面を書いていた。
店舗の図面って、現況の箱がスケルトン状態のなかにレイアウトを
落としていく作業。
既存のデッコミヒッコミがあったりで、
お客さんの導線、スタッフの動線、キッチンでの作業性など、
総合的に考えてレイアウトを作っていく。

それはもうジクソーパズルなんてもんじゃなく
あーでもない、こーでもないと自分の中で葛藤が渦巻き、
集中してるとあっという間に時間が過ぎてる。
夕べも、なんか喉が渇いたぞって思って時計を見ると、
すでに図面台に向かってから3時間もたっていた。

あ、僕は図面はまだ手書きなんだ。
CADなんてものは、10年前に一回チャレンジしたけど、
書いた方が早いや！って自分に言い訳して、
せっかく8万円以上も出して買ったソフトをお蔵入りにしたのだ。
でも全然不便じゃないからいいけど。

自分でいうのもなんだけど、
これ以上ないっていうレイアウトが出来上がった。
朝方地震があったけど、
その時はもうくたびれ果てて、目の周りはクマが出来てキョンシー状態だったし、地震なんてドーデモよくなってた。
でも午後イチから業者との打ち合わせがあって、図面が出来てないと
まずいから、なんとしてでも終わらせないといけないし集中した。

でもさすがにきつかったな。
工事で徹夜は最近でも何度もあるけど、
図面書きで徹夜なんて、もう何年ぶりだろ。
目はかすむし、線は二重に見えるし、歳を感じちゃったな。

書き終えて風呂に入り、二時間ばかり布団に入ったけど、
交感神経がメチャクチャ優位になっちゃってたせいか、
眠たいのに眠れない。

そうしてる間に起きなきゃいけない時間。
午後イチの打ち合わせのために出かける準備。
トーストとコーヒーで目を無理やり覚まして出かけた。
業者は、給排水衛生工事業者、電気関係も。
オーナーにも図面を渡して細かい説明をした。

それから場所を移し、設備機器の業者と打ち合わせ。
入れ替わりで人材派遣会社の営業マンと打ち合わせ。

そのあとまた場所を移し、オーナーと予算的な詰め。

終わったのが午後5時半。
それまでトースト一枚で頑張った。
オーナーと最後に入った店はクロワッサンの店。
クロワッサンでもどお？
って聞かれた時、
「あ、いいねぇ〜」
とクールに答えたけど、
腹が減ってたから、本当は心の中で「ヤッター！」って叫んでた。

うまかったよ、クロワッサン。
イチゴ大福クロワッサン。

そんな一日が終わって、今日は早く寝るぞ！
って思ってたのに、
もうこんな時間。

なんで起きていられるのか自分でも不思議。
相当疲れているはずなのに。
寝ないことに長けてる。。
全然自慢にならん。

明日は雨らしいけど、
忙しいんだ。
昼間は現場調査。
夜はダンスレッスン。

こうやって日々忙しくしながら毎日が過ぎていき、
気が付くと爺さんになってんだろうな。

いろいろあるけど、
自分に役割があるって幸せなことだな。

 
ありがとうございました！！！

たくさんの「ラテン魂」が集まってきて会場は熱気に溢れました。
あの場に顔を揃えてくれたダンサーのみなさん、ＤＪのみなさん、
そしてミュージシャンのみなさんの心意気があの盛り上がりを作ってくれました。
心から感謝です。
ありがとうございました！

お客様のみなさんの心意気も半端じゃなかった。
あれだけの人たちが趣旨に賛同して集まってくれたことが本当に嬉しかった。

今日を境にラテンは復興のために笑顔を増産する役割を担う！
そんな狼煙をあげることができました。

最終的に集まった義援金の額は、なんと　￥３６５，９６２−

すごいよねぇ〜
って、主催者が感心してる場合じゃないけど。
このお金は、全額を寄付します。
オルケスタ・デル・ソルのリーダー、ペッカーさんが立ち上げたＮＰＯ法人「楽器で笑顔基金」へ。

津波で楽器を流されてしまった小学校に楽器を届ける活動をしています。

たくさんの子供たちが楽器を手にして笑顔になるところを想像して
気持ちがあったかくなってます。
本当にみなさんのおかげです。
ありがとうございました！